Oui, avant-dernier, car le dernier, il parle de mes chats...

Et ça...

TOUT LE MONDE S'EN FOUT !

Puisque c'est comme ça, je ne posterai plus sur Grospixels.





Ou alors, je vais vous prouver l'utilité d'avoir des chats à la maison :



(J'adore le regard du chat qui dit, à 0'15, "mais tu ne vas quand même pas le croire, si ?")

Je trouve ce générique des simpsons absolument énorme...
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Ce n'est pas la première fois que les dessinateurs de Corée sont évoqués dans les Simpson. Dans un épisode (mais je ne me rappelle plus duquel), on les voyait en train de suer sang et eau dans une usine pour dessiner les Simpson à la chaîne.

Wai ca me dis vaguement quelquechose.

Sinon dans la série les japs sont des dingues


La suite ici => http://jeuxvideo.fluctuat.net/blog/46010-la-realite-augmentee-des-jeux-erotiques-va-trop-vite.html

Le pire c'est l'espece de périphérique à la fin pour simuler les coups de reins....
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J'allais oublier.

Le satan microsoft n'est plus, vive apple o/ (lache toi petitevieille)


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[/quote]

Bhwoa,

il cite Androïd parceque les pochain webphones sous Windowsphone 7 ne sont pas encore sortis...
En tout cas , même dans ce sens, le sexe est un vrai moteur de l'industrie, il crée de l'emploi !
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Tiens en parlant de la politique d'Apple, quand on télécharge Opera Mini (un excellent navigateur Web) sur l'AppStore, on obtient le message affligeant :

"Opera Mini n'est pas pour tous les âges. Un âge minimum de 17 ans est requis".

Et dans la fiche du programme, que lis t-on ? Attention les yeux :

Fréquentes / Intenses scènes adultes/suggestives.

Pour d'autres programmes, de simples jeux vidéos ou des lecteurs vidéos, c'est carrément l'orgie de porte nawak :

Fréquents / Intenses propos potentiellement BLASPHEMATOIRES !

Oh my god ! Allo l'asile ? Oui, c'est encore moi. J'aimerai commander une série de blouses qui s'attachent par derrière... c'est pour... oui, à Cupertino. Vous connaissez Apple vous aussi ?
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Super Putty Squad, Mega Man 11, Bubsy 4, Sonic Mania... où est mon nouveau Turrican ?

Bah c'est vrai que le net est rempli de porn. Après c'est sur que l'ami steeve a pété un cable mais bon moi ça me fait marrer cette censure.

J'ai pas d'iphone c'est dommage parce que je connais plein de mots grossiers ^^
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C'est quand même bon esprit le minitel 2.0.

Je suis pas pressé de voir ce que sera le net en 2020, quand les terminaux verrouillés et les lois paranoïaques seront devenus la norme...

Est-ce que les logiciels libres seront encore légaux d'ici là... ?

Vous repenserez à ces chieurs des années 2000 qui invitaient les gens à utiliser GNU/Linux plutôt que des systèmes propriétaires, et qui passaient pour de vilains anarchistes barbus.

Plutot des hippies drogués qui veulent jouer les rebelles
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Je dirai même plus, des hippies drogués et pédophiles qui veulent jouer les rebelles. On se demande d'ailleurs comment ils trouvent le temps de coder leurs logiciels entre leurs overdoses, les tournantes dans les caves (et leurs manifestations pro-assistanat hebdomadaires).

Et terroristes aussi.





Il faudrait les pendre.

Non... ce gif serait authentique ?

Non pas du tout, mais c'est marrant.

Je trouve ca interessant personnellement. Reste a savoir si c'est vraiment au point ou pas.
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The fight is everything. Always seeking the next challenge. Ceremony means nothing to him

Sinon, je viens de voir qu'ils sortent un nouveau Sexy Beach.

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Dernier en date, l'excuse du nageur français Frédérick Bousquet, pris la main dans la crème à la cortisone pour soigner ses hémorroïdes.


C'est pas moi, c'était pour mon chien asthmatique
L'explication donnée par Franck Vandenbroucke, un cycliste belge considéré un temps comme un prodige tombé dans la consommation de drogue et les suspensions pour dopage. Mort en 2009, son excuse restera au moins aussi célèbre que son palmarès.


C'est pas moi, c'était pour ma belle-mère
Considéré comme "la menace" par Lance Armstrong lors du Tour 2002, le Lituanien Raimondas Rumsas a fait un Tour 2005 très correct (3ème). Mais l'interception de sa femme par la police aux frontières dans une voiture bourrée de produits dopants fait désordre. Excuse de Madame: c'était pour ma belle-mère. "Elle les portait de Lituanie à ma belle-mère, Yakstenia" a expliqué le coureur, qu'on n'a curieusement pas cru.

C'est pas moi, c'était pour mon pénis
LaShawn Merritt, l'athlète américain, va rater les JO de Londres, malgré cette ligne de défense originale: il avait pris de la DHEA pour agrandir la taille de son pénis. Ce qui, sauf erreur de notre part, n'aide pas à courir plus vite, bien au contraire.

C'est pas moi, c'est la faute à mon dentifrice
Dieter Baumann, champion olympique allemand du 5000m en 92, a même porté plainte contre le mystérieux individu qui aurait introduit ce produit dopant (du Norandrostendione) dans le dentifrice. Le fabricant a été blanchi, les dents de Dieter aussi, mais pas lui, qui a pris 2 ans de suspension. Le pire est qu'en l'an 2000, il offrait encore une récompense pour trouver le fin mot de l'histoire.

C'est pas moi, c'est la faute à mon whisky
C'est l'explication de Floyd Landis, éphémère vainqueur du Tour de France 2006 déclassé dans la foulée. Il avait réussi à rattrapper 10 mn de retard sur son concurrent direct dans une étape de montagne. Contrôlé positif, il l'attribuera... à une soirée un peu arrosée où il avait bu 4 verres de whisky. Ensuite, il expliquera avoir subi de la déshydratation alors que son coach l'a vu prendre 70 bidons de 48 cl dans cette fameuse étape...

C'est pas moi, c'est la pommade pour mes fesses
C'est l'excuse de Lance Armstrong en 99... qui soignait des hémorroïdes comme Fréderick Bousquet (à la différence que Bousquet est suivi médicalement depuis 8 ans pour ce problème).

C'est pas moi, je voulais juste m'épiler
Sauf que quand on utilise pas de rasoir par peur de se couper, on évite la crème bourée de Clostebol, hein Maurren Higa Maggi (sauteuse en longueur).

C'est pas moi, j'ai fait un cunilingus à ma femme
L'excuse du coureur de fond espagnol Daniel Plaza, contrôlé positif à la nandrolone a fait rire pas mal de monde en 96. Mme Plaza était enceinte, mais ça n'est pas une raison, les femmes enceintes n'en produisent pas naturellement!

C'est pas moi, j'ai embrassé une nana qui avait tapissé son palais de cocaïne
L'excuse de Richard Gasquet. Une soirée à Miami animée par Bob Sinclar, une copine d'une candidate de la Star Ac, et bing, l'accident bête, la galoche à rallonge qui contamine le "Mozart du tennis". Le pire, c'est qu'il a été contrôlé positif alors qu'il avait déjà déclaré forfait pour ce tournoi... Cette explication a pourtant convaincu les autorités du tennis.

C'est pas moi, j'ai mangé un steak espagnol bourré de clenbutérol
Le triple vainqueur du Tour Alberto Contador devrait faire plus attention à ce qu'il y a dans son assiette! Pour l'instant, il est suspendu à titre provisoire.

C'est pas moi, on avait mal nettoyé mon bidon!
Excuse avancée par le coureur cycliste Danilo Hondo en 2005 pour expliquer les traces de carphédon dans ses urines. C'est bien connu, les bidons sont réutilisés des dizaines de fois. On peut voir sur le site cyclisme-dopage.com une anthologie des excuses au bidon pas propre ou passé par un équipier/coureur adverse/spectateur malveillant assez impressionnante.

C'est pas ma faute, mes potes fumaient des joints
L'athlète Mark Lewis-Francis a été chopé au cannabis avec un taux élevé comme s'il avait fumé un paquet de joints. Il a mis ça sur le compte d'une soirée enfumée où il aurait été victime de tabagisme passif. Le pire... c'est qu'il a été blanchi.

C'est pas de ma faute, j'ai juste fait l'amour avant le match
C'est quand même plus sexy que de se piquer ou de s'autotransfuser, non? L'excuse de l'attaquant du Milan AC Marco Boriello: "ma partenaire avec un souci au vagin, donc elle a utilisé une crème contenant de la cortisone, dont j'ai hérité au passage".

L'athlète américain Dennis Mitchell, lui aussi contrôlé positif en 98, a expliqué avoir (dignement) fêté l'anniversaire de sa femme: "c'était son anniversaire, la dame méritait un traitement de faveur".

C'est pas moi, j'ai un frère jumeau mort avant la naissance
Excuse du cycliste Tyler Hamilton, qui avait des contrôles sanguins épouvantablement au-dessus de la norme. Explication donnée par son avocat le petit Tyler devait au départ naître avec un jumeau. Le jumeau est mort avant la naissance, contribuant à donner naturellement à Tyler Hamilton un taux de globules rouges comparable à la consommation de cocaïne de Jean-Luc Delarue: surhumaine.

C'est pas de ma faute, j'ai Alzheimer et Parkison
L'athlète turque Sureyya Ayhan (championne d'Europe 2002 du 1500m) a mis beaucoup de mauvaise volonté à se soumettre à un contrôle anti-dopage. Elle a d'abord envoyé quelqu'un qui ne lui ressemblait ni d'Eve ni d'Adam faire pipi dans le flacon à sa place, et ensuite, prise entre quat'z'yeux par les contrôleurs, a renversé plusieurs fois l'échantillon à analyser. Carrière terminée!

C'est pas de ma faute, je me suis gouré de poubelle
La négligence de l'équipe d'aviron russe les a perdus en 2007: voulant se débarrasser des seringues ni vu ni connu à Lausanne, ils les ont jeté... dans la poubelle des déchets recyclables. Un riverain s'est ému et a alerté les autorités. L'incivisme les a perdus... plus que le dopage lui-même!

C'est pas de ma faute, je n'ai plus de cheveux
Une contamination à cause d'un produit pour stopper la chute des cheveux (pas du Pétrole-Hahn, mais Crescina, celui dont... Ronaldo fait la pub) semble-t-il: voilà comment s'est défendu l'attaquant brésilien Romario, pris à la finastéride en 2007.

C'est pas moi, j'ai mangé trop de viande de veau
L'excuse du joueur de tennis Petr Korda a expliqué la présence de nandrolone dans ses urines par son amour pour la viande de veau. Sauf que, d'après les experts, il aurait fallu qu'il mange 40 animaux par jour par atteindre les taux contenus dans son organisme... Essaye encore Petr: 1 an de suspension et carrière terminée!

C'est pas moi, on m'avait mise enceinte!
Frédéric, un internaute, nous signale le cas de Sesil Karatchankeva: "Après un début de carrière tonitruant qui la voit atteindre les quarts de finale de Roland-Garros à 15 ans à peine (en 2005), un échantillon d'urine prélevé lors de ce tournoi se révèle positif à la Nandrolone. Son excuse, malgré son très jeune âge : elle était enceinte à l'époque de ce contrôle et a eu une fausse couche entre temps. Pas de chance, Sesil, les tests de grossesse peuvent aussi se faire sur un échantillon d'urine et ceux-ci ont cassé sa ligne de défense."

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Sinon pour la première fois un collègue a filmé un de mes matchs de ping en entier




L'adversaire était un peu nerveux
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RhaaA, les styles au moment du service... vous devez avoir la cote au club Med à Agadir. Franchement, pour le prochain club où je vais, j'apprends à servir comme vous.